Как помочь военному адаптироваться к мирной жизни?

Как общаться с военным, который вернулся с фронта, чтобы не обидеть или не испортить отношения? На что акцентировать внимание, а от каких вопросов лучше воздержаться?

Понять, какие ощущения переживает человек на фронте, невозможно, без непосредственного опыта. Поэтому гражданским людям сложно осознать проблемы, с которыми возвращаются военные из горячих точек. Как помочь военному адаптироваться к жизни после службы редакция MEDplus спросила у психологов горячей линии поддержки Украинского ветеранского фонду Минветеранов — Елизаветы Петрушко и Галины Цыганковой.

Елизавета Петрушко

психолог горячей линии поддержки Украинский ветеранский фонд Минветеранов

Галина Цыганкова

психолог горячей линии поддержки Украинский ветеранский фонд Минветеранов

— Как лучше общаться с родными-военными, которые возвращаются с фронта?

— В первую очередь, важно разделять, когда военный или военная приезжает с фронта в отпуск или возвращается навсегда по объективным причинам.

На войне человек приобретает определенные навыки, которые во время отпуска необходимо сохранить для дальнейшей службы. Поэтому, когда мы говорим об отпуске, то не можем ставить акцент на привычном ходе адаптации к гражданской жизни.

Со стороны близких понимание того, что отпуск — это временное явление, может вызвать напряжение. Ведь у тех, кто ждет родных с фронта происходит своя внутренняя война, которая длится 24/7. Война в ожидании телефонного звонка, сообщения, попытке жить в двух плоскостях — между мыслями о родном человеке и стремлении выполнять свои обязанности повседневной жизни.

Поэтому, нередко, после отпуска родные могут обвинять себя, что провели время не так, как планировали, предоставили недостаточно внимания. Потому что ожидание любого важного периода предполагает определенную идеализацию. Однако, жизнь предполагает проявления различных эмоций и чувств.

Общаться с военным нужно так, как и раньше вы общались. Потому что если мы говорим о родном человеке, то кроме статуса военный, , это еще и чьи-то дочь/сын, брат/сестра, муж/жена, любимый человек или друг.

Если говорить о возвращении уже в статусе ветерана, адаптацию, важной частью которой является общение, следует рассматривать как комплексный процесс в семье и окружении. Происходит адаптация не только ветерана, но и его среды, которая за это время также почувствовала свои личностные изменения.

— Как правильно поддерживать военного?

— В первую очередь, важно определить, действительно ли нуждается человек в нашей поддержке, не пытаться навязывать свои намерения. Поддержка для каждого человека имеет свое определение и то, что мы понимаем под словом поддержка, может значительно отличаться от того, что она означает для других.

Это естественно, что мы хотим понять и поддержать наших близких, и каждая семья или окружение имеют свои собственные пути нахождения этой поддержки. Поэтому всегда можно спросить: «Нужна ли тебе моя поддержка?», «Как я могу тебя поддержать?»

Самое главное — не путать поддержку с жалостью.

Поддержка — это признание силы и устойчивости того, кому она оказывается, что и предполагает определенную цель и результат. Старайтесь не навязывать свою помощь, не настаивать на ней, однако дайте понять, что вы рядом и готовы помочь в нужный момент.

— Какие вопросы не стоит задавать родным-военным?

— Избегание вызывает напряжение. Как психолог, я могу рекомендовать не задавать вопросы, которые предусматривают прямые ответы, однако есть высокая вероятность того, что в какой-то неожиданный момент они все же прозвучат.

В семьях военных существуют определенные ограничения: это касается планирования времени, отдыха, будущего семьи в целом. Напряжение, связанное с избеганием обсуждения волнующих тем, может дополнительно усложнять жизнь в семье.

Я бы подошла к этому вопросу с другой стороны, рекомендуя задать вопрос себе:

• Ответ на этот вопрос важен для меня или для него?
• Какой ответ я хочу или не хочу услышать?
• Как мне быть с тем, что я услышу?

Природа человека требует того, что мы хотим иметь ответы на все вопросы. Это и о контроле в жизни, и о попытке понять, что чувствует близкий человек, какой опыт он получил. Это могут быть и опасения, не произошло ли внутренних изменений, будут ли отношения и совместная жизнь такими, как раньше.

Стоит отметить, любой ответ на вопрос связан с военным опытом, это ответ — именно из контекста войны, на которой свои условия и свои правила. В гражданском же пространстве эти ответы могут иметь другое эмоциональное восприятие и окраску.

Предполагаю, у каждого человека, независимо от военного опыта, есть личностные вопросы, на которые он может быть не готов дать ответ себе или кому-то другому. Однако, это не мешает ему жить, любить себя и своих близких, выбирать свое настоящее и будущее.

— Как можно помочь военному адаптироваться к гражданской жизни?

— Форма военного имеет значительный смысл не только с точки зрения безопасности и функционала, что конечно очень важно, но и как соответствующая инициация, принадлежность к статусу военного/защитника.

Когда ветеран возвращается в гражданское пространство, происходит инициация к статусу ветерана. И здесь мы можем уже говорить об этапе адаптации.

Адаптация происходит в том случае, когда ветеран переживет подобные события, эмоции, все то, что он переживал ранее, к приобретенному на войне опыту, но уже через его призму. И в этом перечне есть как положительные, так и отрицательные эмоции и ощущения. Целью семьи не является создание безоблачной и искусственной среды, потому что человек с военным опытом имеет обостренное чувство ко всему искусственному. А скорее о признании той реальности какой она есть, учитывая потребности для создания уже новой общей реальности, находя новые смыслы, открывая новые горизонты.

Важно не пытаться ускорить процесс адаптации, предоставляя человеку нужное именно для него время. Именно поэтому важно спросить, возникают ли трудности после возвращения, какие именно, что важно, вместе найти пути решения.

И самое главное, помнить, что каждый ветеран — это личность. Рассматривая адаптацию, как соответствующий рост человека в условиях двух полюсов военного и гражданского опыта.

— Как вести себя, если военный замкнулся в себе?

— По совету Блаженного Августина, все нужно делать из любви. Но почему-то все не так просто и из-за нашего эго, претензий к себе и к другим, нашей неосознанности мы не можем это сделать.

Для начала скажу, что вопрос стоит таким образом, будто человек свободен в своих реакциях и интерпретациях поведения других (особенно в отношении близких) — это не так, поскольку на наше восприятие и на наши реакции влияют наши личные установки независимо от того, осознаны они или нет. Очень немногие люди свободны от своих комплексов, а значит — и от автоматических реакций.

Это надо понимать, вы не можете изменить свои реакции на основе того, что прочитали статью, для этого нужна достаточно большая работа над собой. В основе вашего поведения лежит детский комплекс, ваше воспитание, культура, в которой вы росли, ваша картина мира, ваши нормы поведения, ваши ценности — в основном это все — неосознанные вещи. Так что по-хорошему, сначала надо разобраться с собой.

Пойдем дальше, когда вы задаете вопрос, вы вроде бы ориентируетесь на какие-то стандарты поведения, в таком случае, на то, что другой человек всегда находится в нормальном состоянии, не замыкается в себе и поддерживает общение. Откуда эти стандарты и нормы, присущи ли они вам и вашему человеку?

Видите, чем больше мы с вами заходим в тему, тем больше возникает вопросов: «Знаю ли я себя?», «Какой(ая) я?», «Откуда у меня картина мира — почему именно такая?», «Почему я ориентируюсь именно на эти нормы поведения?», «Существуют ли вообще стандарты поведения?» .

Это не простые вопросы, которые надо исследовать, это план. Сложный, зато интересный.

Таким образом, я думаю, стоит добавить немного способов, как можно понять другого человека, а вам решать что с этим делать:

1. Представьте себя им. Сначала попробуйте расслабить тело, а затем примите такую же позу, как у него, выражение лица. И когда вы почувствуете, что чувствует ваш близкий человек — то вы можете понять как ему можно помочь.
2. Развивайте навык активного слушания, пока вы с близким человеком не дошли до замыкания. Проявляйте к человеку искреннюю заинтересованность. Поскольку активное слушание предполагает базовое уважение и искренний интерес, так человек будет иметь меньше поводов замкнуться в себе. Итак, при разговоре стоит сосредоточиться, смотреть одновременно на позу, телесные движения, проявления человека и слушать. Можно задавать уточняющие вопросы, чтобы понять смыслы и эмоции и таким образом также помочь высказаться человеку.
3. Старайтесь запоминать не только важное — вроде бы первый план, но и детали. Это может вам пригодиться и дать подсказку для понимания, а также непосредственно упоминание деталей даст человеку ощущение важности для вас.
4. Развивайте самопознание — так, когда у вас возникают те или иные преувеличенные эмоции, спросите у себя «Что именно вызвало такую реакцию?». Возможно, это ваши ожидания, тогда «Откуда они у вас?». Может быть несовпадение того, что вы видите, что происходит — с вашими представлениями. Это столкновение вашей картины мира или образа человека, ваших представлений с реальностью. И, кстати, насколько присуща вам такая реакция? Вы знаете, что ожидать от себя?

Обычно, мы воспринимаем мир через три канала доступа информации:

• Визуальный — глаза. Во время разговора, человек много жестикулирует, поддерживает зрительный контакт, пытается поймать такой же контакт от вас, если переходит на более высокий голос, если в своей речи употребляет примерно такие слова и фразы: «мне кажется, что…», «это выглядит как-то…», «это очевидно…» и т.д. Поэтому для понимания надо смотреть в глаза, подключать жесты и мимику.
• Аудиальный — уши. Если вы слышите: «я слышал, что…», «звучит довольно странно…» и т.д., или даже во время разговора человек может закрыть глаза, чтобы «лишний» канал информации не распылял его внимания. В таком случае человек, скорее всего, будет слышать что вы ему говорите, а чувствовать на втором плане, или совсем мало визуальные образы и прикосновения к телу.
• Кинестетический — тело. Вы услышите слова вроде: «я чувствую, что это…» или «в этом чувствуется здравый смысл…». В таком случае контакт можно наладить через прикосновения, вкус, то есть через физические ощущения.

Поэтому обращайте внимание на слова, которыми пользуется человек — в речи возникают слова, связанные с его основной системой восприятия здесь и сейчас. Вы имеете больше шансов быть услышанным вашим человеком, если будете обращаться к нему в его канале восприятия.

Есть четвертый случай в разговоре — когда человек опирается на анализ, на критическое мышление — это тоже аудиальное восприятие, но немного другое.

Заранее научившись общаться, проявлять искреннюю заинтересованность к собеседнику, понимать себя и ее/его, вы будете гораздо больше понимать что вам делать в случаях замкнутости человека, раздраженности или нежелании общаться. На всякий случай, когда вы чувствуете любовь и уважение к вашему человеку, то сможете искренне ему сказать «я тебя сейчас не понимаю, но люблю», и этого может оказаться достаточно.

— Какие советы вы можете дать друзьям/знакомым, которые хотят помочь военному, но не знают, как это сделать?

— Догнать и причинить добро — так себе стратегия, она себя обычно не оправдывает. Помощь требует времени и сил.

Чтобы оказать помощь военным, прежде всего, нужно понимать, что это не просто слова — это требует усилий. Задумайтесь над созданием решения, которое будет соответствовать имеющимся потребностям и запросам, например, от военных. Также можно промониторить организации, которые уже помогают и попробуйте предложить им свою помощь — то ли на волонтерских основаниях, то ли на основаниях оплаты вам.

Получить психологическую помощь от специалистов Украинского ветеранского фонда Минветеранов вы можете по телефону 0 800 33 20 29